МЕДИАЦИЯ: ЧТО ПРОИСХОДИТ В ТОЧКЕ ПЕРЕГИБА?

Я - медиатор. Научиться быть медиатором можно только на практике: для этого проводят игровые медиации. В них тренируют и навыки медиатора, и понимание того, что происходит со сторонами конфликта.
Как актеру, который должен сыграть роль, участнику игры выдают кейс с описанием спорной ситуации и позицией стороны. Вроде, это игра, но чувства и эмоции возникают неподдельные: каждый конфликт напоминает игроку что-то свое.

Так случилось и в этот раз.

Участие в игре-тренинге добровольное. Ты сам принимаешь решение, кем будешь: медиатором или стороной спора. Я выбрала для себя участие в качестве стороны. Мне захотелось прочувствовать и сопоставить свои реакции и действия медиатора.
Что вызывает доверие? Как и когда оно возникает? На что обратить внимание? Что медиатору удалось, а что нет? Как меняется ход процедуры в зависимости от «попадания в цель» вопроса медиатора? Это был главный вопрос. Я много раз замечала, что перелом в процедуре происходит в какой-то один момент. Это трудно предсказать и сделать запланировано. Вот бы понять до конца, как это происходит! Что же такое должен сделать медиатор?

Итак, игра началась! Мне дали два листочка бумаги. Это кейс. Из первого я узнала, что буду участвовать вот в таком семейном споре:

Мария и Андрей, женаты 10 лет. У них двое детей пяти и семи лет. Андрей, в прошлом успешный финансист, три года назад серьезно заболел и потерял работу. Потребовалось лечение в течение года. Все накопления семьи потрачены на лечение. Мария поддерживала мужа, ухаживала за ним, полностью взяла на себя воспитание детей, старалась подрабатывать репетиторством и переводами. После выздоровления Андрей не вернулся к нормальной жизни: постоянно был недоволен, требовал того же повышенного внимания, как во время болезни, работу не искал, жене не помогал, в воспитании детей не принимал участия. Андрей регулярно предлагал Марии развестись, чтобы она построила свою жизнь с «нормальным мужиком». Ссоры стали вспыхивать по любому поводу. Терпение Марии закончилось. Она решила подать на развод. Андрей не возражал. Но перед этим супруги решили прийти на процедуру медиации.

Марии жалко мужа, но себя жалко еще больше. Она, молодая и красивая женщина, целый год ухаживала за мужем, как за маленьким ребенком. За этот год постарела на 5 лет, так как времени на себя просто не хватало. А от него никакой благодарности. Теперь уже два года молодой, здоровый мужчина сидит на шее, и только претензии предъявляет. Брак – это партнерство двоих людей. Бывает всякое, и в тяжелый период она сделала все, чтобы вытащить мужа из болезни. Но болезнь прошла, а муж продолжает жалеть себя, совсем отдалился от нее, закрылся в себе. Никому такая семейная жизнь не нужна.

Я прочитала кейс и удивилась: ситуация в чем-то совпадала с той, которая когда-то была в реальной жизни. Мне стало вдвойне интересно участвовать в игре.
Дальше все происходило так, как обычно на процедуре: медиатор представился, рассказал о правилах и этапах медиации. Он спросил, добровольно ли мы пришли и пояснил, что можно в любой момент прекратить участие в процедуре.

Мы подтвердили добровольность. Медиатор сказал, что мы лучше всех знаем свою проблему и должны попытаться самостоятельно найти ее решение. Он, как медиатор, будет содействовать нам и следить за соблюдением правил. Не будет предлагать решений или занимать чью либо сторону, оценивать, выносить суждения.

Медиатор предложил уважительно относиться друг к другу и постараться сотрудничать при поиске решения. Он сказал, что обеспечит со своей стороны конфиденциальность и поинтересовался, насколько важно соблюдать ее нам. Затем мы подписали соглашение о проведении процедуры и медиация началась.

Медиатор предложил сторонам поочередно рассказать, что же произошло. Первой решила высказаться я - Мария. Сначала, рассказывая от ее лица, я чувствовала себя скованно и с трудом подбирала слова. Мне казалось, что я надела чужое платье, и в нем неудобно, широко и тесно одновременно. Но постепенно «платье село» как надо, и я стала ощущать себя Марией. Я стала прислушиваться к себе, став внутренним наблюдателем: отмечать чувства своей героини и важные моменты процедуры.

Я с удивлением слушала рассказ моего партнера по игре, изображавшего Андрея. Он говорил только о себе, как ему трудно и плохо. Про Марию даже не вспоминал, только раз пренебрежительно сказал: «Жена меня вообще не понимает». Во мне появилось раздражение и обида. Я не выдержала и начала комментировать слова партнера. Медиатор напомнил, что мы с Андреем высказываемся по-очереди, и теперь он хотел бы выслушать Андрея. Медиатор был так спокоен и уважителен, что и я немного успокоилась.
«Медиатор транслирует свое состояние сторонам. Значит, за этим важно следить», - решил наблюдатель.

Но внутри я чувствовала растущее возмущение. После поочередного рассказа о семейной проблеме, медиатор предложил нам с Андреем сформулировать вопросы для дальнейшего обсуждения: о чем нужно говорить, чтобы найти решение. Мы выбрали общую тему «Взаимоотношения в семье». Показалось, что в нее входят все вопросы, которые важны. Медиатор спросил: чем для вас важна эта тема? Я стала говорить, что в семье перекос, я устала, я не чувствую себя женщиной, у меня нет опоры. Медиатор выслушал меня и, передавая мои слова Андрею, спросил, что он думает об этом. Андрей отвечал что-то, но казалось, что он говорит чушь.
Я начала злиться, это чувство росло. Я перебила Андрея, когда он говорил с медиатором, и почти закричала: «Что вы его слушаете, он же тряпка! Все на женщину свалил и жалуется сидит!». Медиатор спросил меня: «Правильно ли я понимаю, что вы возмущены и хотели бы высказаться?» Как только он сказал про возмущение, я сразу ощутила силу этого возмущения. Но, как ни странно, оно тут же стало уменьшаться.
«Оказывается, если эмоцию назвать и осознать, накал снижается», - отметил наблюдатель.

Медиатор заверил, что выслушает все, что я захочу сказать, в том числе Андрею. Но говорить нужно только через медиатора. Я согласилась. Во мне боролось множество чувств: раздражение, безысходность, злость. Казалось, мы топчемся на месте. Медиатор «заплетал» своеобразную «косичку» из вопросов - ответов: он спрашивал меня о важности и будущем, предавал это Андрею, слушал его, предавал мне. Это тянулось и тянулось. Мне хотелось все бросить в прямом смысле слова: кинуть какой-нибудь предмет на пол, разбить что-то. Я говорила: я устала от такой жизни. И слышала в ответ, через медиатора, предложение отдохнуть. Этот ответ вызвал приступ ярости: а кто будет семью содержать, если и я начну отдыхать? Мне нужна опора, а он как не слышит! Мне хотелось уйти. Останавливало лишь то, что я понимала: это последний шанс. И еще было ощущение надежности и поддержки, которое шло от медиатора. Несмотря на стену, в которую уперлись мы с Андреем, не покидало чувство, что медиатор все время как будто держит за руку и помогает не сдаваться.

«Какое удачное сравнение,- заметил наблюдатель.- Как будто держит за руку. Именно так, медиатор должен постоянно поддерживать сторону, чтобы она это ощущала».

И вдруг, когда тупик казался уже непреодолимым, я услышала, как Андрей отвечает на очередной вопрос: «Я очень благодарен моей жене за все, что она сделала для меня». Эти слова Андрея пробрали до глубины души. Я не ожидала этого. Совсем. Вот в чем было дело!

«Оказывается, у нее нарушена потребность в признании»! - воскликнул наблюдатель. - Это базовая потребность человека. Когда она нарушена, невозможно найти выход из ситуации. Вот она, причина, по которой Мария злилась от всех предложений Андрея. Нужно было услышать, что он ценит ее труды... Без этого все было впустую. Она, конечно, этого не осознавала, поэтому не могла об этом сказать».

Мне захотелось посмотреть на Андрея очень внимательно, будто вижу впервые и услышать еще раз все, что он говорил до этого. Про то, что возьмет на себя детей, что пройдет переподготовку в самый короткий срок. Я стала понимать, что можно найти выход, немного перестроив жизнь и приложив усилия. Мы с Андреем сформулировали несколько вариантов решения, обсудили их и выбрали самые реалистичные. Медиатор предложил подписать медиативное соглашение, но мы сказали, что это уже не нужно. Мы семья, и нам не нужен формальный договор. Мы теперь не разводимся!

Игра закончилась. Теперь нужно выйти из роли, вернутся в свою жизнь. Опыт получился удачный. Я почувствовала на себе: все, что делает медиатор, его поза, взгляд, интонации, слова, внутреннее состояние - все важно. Нет мелочей. Иначе не появится доверие, и сторона не сможет говорить открыто. Накал эмоций на медиации бывает не шуточный. Поэтому важно все время поддерживать стороны, чтобы они смогли выдержать эту непростую ситуацию. А вот какой вопрос и в какой момент «сработает» предсказать нельзя. Потому что никто не знает об этом заранее. В будущем, когда я была медиатором, неоднократно наблюдала эффект возникновения понимания: себя, своих потребностей и потребностей второй стороны.

Это похоже на «точку перегиба» на графике: после нее все идет по-другому. Эта «точка» - главная цель медиатора. Когда удается ее достичь, медиатор чувствует себя добрым волшебником.